Cam Kết Và Chữa Lành – Web Tải Sách Miễn Phí Ebooks PDF

Giới thiệu tới bạn đọc cuốn sách Cam Kết Và Chữa Lành của tác giả M. D. Richard A. Isay

Vấn đề của tình yêu lãng mạn

Thật khó để thừa nhận ta đã không biết đến tình yêu trong quá khứ. Và dù vậy, tình yêu sẽ không phải là cái trải nghiệm lay động, say mê, rạo rực như nó là, nếu tâm hồn được lay động, say mê, rạo rực ấy không ý thức được sự kiện là cho đến thời điểm này, nó đã chưa từng được lay động và say mê.

—Franz Rosenzweig

Hầu hết các thân chủ đồng tính của tôi trong ba mươi năm qua đều chia sẻ về các vấn đề mà họ gặp phải trong tình yêu. Một số gặp khó khăn khi bắt đầu yêu, và duy trì tình yêu thì càng khó khăn hơn. Có thể đó không phải là lý do chủ yếu họ tìm kiếm sự giúp đỡ, nhưng sớm hay muộn hầu hết đều nói tới chuyện tình yêu trong quá trình trị liệu. Cuốn sách này nói về những khó khăn mà nhiều người đồng tính đã gặp phải khi yêu và được yêu và cách tôi cố gắng giúp đỡ họ.

Tôi không giới hạn khái niệm tình yêu lãng mạn vào sự lãng mạn hoặc đơn giản chỉ là ham muốn tình dục hoặc trải nghiệm say đắm khi yêu, nhưng bao gồm cả trải nghiệm bền bỉ của việc ở lại trong tình yêu. Tình yêu lãng mạn dựa trên đam mê tình dục, và đam mê này có tầm quan trọng chủ yếu ở giai đoạn đầu của tất cả các mối quan hệ tình cảm lãng mạn. Nhưng tính chất và mức độ ham muốn tình dục của mỗi người sẽ thay đổi theo thời gian. Khi tình yêu lãng mạn được định hình lại bởi sự quen thuộc, sự quan tâm và lo lắng đến hạnh phúc của người kia, thì nó bớt ích kỷ mà cân nhắc đến nhu cầu của đối tác hơn, bớt thể hiện bằng sự hưng phấn cao độ mà thân mật hơn. Các quan hệ yêu thương lãng mạn và cam kết với nhau được thúc đẩy bởi chính khao khát hạnh phúc trong mỗi con người.

Quan hệ tình cảm lâu dài không dễ dàng với bất kỳ ai. Montaigne đã đi đến kết luận rằng hôn nhân và tình yêu lãng mạn không tương thích với nhau, Bertrand Russell cũng nghi ngờ chúng có thể hòa hợp được. Freud cũng viết về những khó khăn trong việc duy trì đam mê trong quan hệ hôn nhân và cho rằng luôn có sự giằng co giữa tình dục và tình yêu. Đối với Freud, đam mê tình dục là bản năng (id) hoang dã đầy tính hung hăng, trong khi tình yêu đòi hỏi sự ân cần trìu mến, sự ấm áp và lòng vị tha. Theo Freud, để đạt được tình yêu trong mối tương quan, các bản năng tình dục phải được thăng hoa. Ông vẫn duy trì quan điểm tách rời tình dục và tình yêu không phải là điều lành mạnh khi thảo luận về phức cảm đức bà-con điếm, và chúng ta sẽ dành phần lớn cuộc đời trưởng thành của mình để cố gắng đem tình yêu và tình dục đến với nhau.

Freud tỏ ra bi quan liệu con người văn minh có bao giờ thật sự thể hiện được bản năng tình dục của mình mà không bị ức chế. Tuy nhiên, điều này cũng không hoàn toàn là dở, bởi vì nếu cảm xúc tình dục được thăng hoa là một nguồn sáng tạo lớn lao, thì cảm xúc tình dục “bị ức chế trong các mục đích của chúng… càng đặc biệt có khả năng thích ứng để tạo ra các gắn bó lâu dài.”

Duy trì quan hệ đã không dễ đối với người dị tính, thì giữ gìn quan hệ cam kết với nhau giữa những người đồng tính càng khó khăn gấp bội. Nếu cải thiện được các mối quan hệ này, tôi chắc rằng nhiều người đồng tính sẽ có được cuộc sống hạnh phúc và viên mãn hơn nhiều.

Người đồng tính nam và đồng tính nữ nên nhận được sự bảo vệ về mặt pháp lý, tài chính và xã hội cũng như người dị tính, đối với các quan hệ cam kết của họ. Họ không những nên được phép kết hôn mà còn nên được khuyến khích làm điều đó. Hôn nhân mang lại cho hai người đang cố gắng sống đời với nhau ý thức rằng mối quan hệ của họ có một ý nghĩa hết sức đặc biệt. Đó là một cấu trúc thân thuộc mà trong đó họ có thể cảm nghiệm và bày tỏ tình cảm và sự quan tâm dành cho nhau, cũng như thực hiện các thích nghi và thỏa hiệp hàng ngày mà tất cả các mối quan hệ thân mật đều đòi hỏi. Sự thiếu vắng cấu trúc này cũng như sự khích lệ và tán đồng của xã hội đối với các quan hệ cam kết với nhau đã góp phần làm cho nhiều cặp đôi đồng tính cảm thấy mối quan hệ của họ nằm ở một thang bậc thấp hơn. Kết quả là họ nỗ lực ít hơn để nuôi dưỡng chúng.

Tuy nhiên, việc không được kết hôn và hưởng các đặc quyền như đối với hôn nhân được xã hội thừa nhận, cũng như sự vắng mặt thường thấy của con cái trong các quan hệ đồng tính, không phải là những lý do chính làm cho các quan hệ này kém bền vững. Một lý do chính yếu hơn đó là nhiều người đồng tính rất thiếu tình yêu bản thân (self-love), là điều sẽ gây khó khăn hoặc thường xuyên gây cản trở cho việc trao và nhận tình yêu trong các quan hệ tương đối lâu dài.

Tình yêu bản thân đích thực hình thành từ việc đứa trẻ cảm thấy được yêu thương, chấp nhận và trân trọng. Tình thương của cha mẹ mang lại cho con cái niềm tin rằng chúng xứng đáng được yêu thương và khiến chúng có khuynh hướng quan tâm, hỗ trợ và đón nhận người khác, vốn là điều sẽ thúc đẩy tình yêu. Còn người không coi trọng bản thân và không tin rằng họ đáng được yêu thương thì thường có xu hướng ích kỷ, đòi hỏi, bẳn tính, hay chỉ trích trong các tương quan thân mật, để làm nản lòng đối tác muốn bày tỏ tình cảm. Khi đối tác vì yêu thương và quan tâm mà gạt qua cách anh ta bị đối xử, để nỗ lực đáp lại bằng tình thương, thì tình thương đó thường bị họ khước từ. Những người thiếu tình yêu bản thân thường tin rằng tình cảm của người khác, không sớm thì muộn, cũng sẽ biến thành sự khước từ vốn quen thuộc mà họ chờ đợi và tin rằng họ đáng phải nhận lấy.

Tôi nhận thấy rằng cách thức những cậu bé đồng tính được nuôi dạy và đối xử bởi những người cha mẹ mà bản thân họ thường cũng không được giáo dục và ít hiểu biết về các nhu cầu đặc biệt của đứa con của mình, là lý do chủ yếu khiến hầu hết người đồng tính không phát triển được tình yêu bản thân để có thể tin tưởng vào tình yêu đến từ một người khác. Người thì gặp khó khăn khi bắt đầu yêu, người thì nhận thấy họ không có khả năng trông cậy và phụ thuộc vào một người khác trong một thời gian dài. Điều này khiến họ không thể hoặc không muốn thực hiện việc cam kết với nhau, mà thiếu nó thì tình yêu cũng không thể bền vững.