Nhật Ký Những Kẻ Chán Đời – Đọc sách online ebook pdf

Nội Quy Của Kẻ Chán Đời

Tôi thường nằm mơ những giấc mơ của cuộc đời mình trong căn phòng rộng mười tám mét vuông thuộc quyền sở hữu của ông bà Ngoại, được sơn màu xanh hy vọng, xung quanh các bức tường ngập tràn những bức tranh về những thứ mà tôi thích: bóng đá, âm nhạc… thỉnh thoảng là mấy câu châm ngôn. Nó như một thứ bảng tin thể hiện trạng thái của tôi vậy. Có lần, tôi dán lên đó hai chữ “Chán đời” to đùng và nhận được toàn những sự phàn nàn từ phía người nhà, bực mình, tôi chuyển thành…”Không yêu đời lắm” và rồi bây giờ là “Yêu đời”. Chí ít, luôn phải để cho mọi người thấy điều đấy. Còn sự thật ra sao, một tờ giấy treo tường không quyết định được.

Tôi có thứ ý thức phù phiếm về việc phải tìm mọi cách để đạt được những thứ mình muốn, dù là trong tưởng tượng, còn hơn là ngồi mút ngón tay và lắc đầu. Cũng vì lẽ đó mà dần dà, tôi trở nên ít nói và bị ảo giác nhiều hơn, nhưng sự thật là tôi đã rất vui vẻ vì người khác không ai biết tôi đang nghĩ gì. Rồi đến một ngày, chân lý thật sự đã được đúc rút ra, tôi như con chiên sắp chết vớ được thứ gì đó thần thánh từ tay Chúa. Tôi đề ra một bảng nội quy được viết cẩn thận trong cuốn sổ tay cá nhân, nơi tôi thường lưu giữ lại những ý tưởng đột nhiên xuất hiện trong đầu, rằng thì là, với những điều không muốn nghe, hãy trở thành một người bị điếc. Với những điều không muốn thấy, hãy trở thành một người bị mù. Và với những cau chuyện mà mình không muốn xuất hiện trong đó, hãy trở thành một người vô tâm.

Chính sự bàng quan với nguy cơ khiến mình bị tổn thương, mệt mỏi và buồn bã lại là liều vắt xin cho những lần chán đời. Và dần dà, tôi trở thành một người sống lạc quan hơn. Đôi khi muốn có được gì đó tích cực, có lẽ phải sống tiêu cực một chút. Thực tế là vậy.

Đến một giai đoạn nào đó trong cuộc đời, nỗi buồn không còn là thứ phong cách thời thượng mà các chàng trai cô gái theo đuổi nữa. Họ chỉ muốn chui vào một góc để gặm nhắm nỗi cô đơn như một con chuột, họ không còn muốn nói rằng: “Tao bị điên, tao điên lắm đây” và cố gắng thể hiện điều đó ra cho cả thế giới thấy, mà họ nhốt cái điên ấy trong tâm hồn mình, như giam giữ một con quái vật, để nó cứ xé nát tâm can ra nhưng không ai thấy, vì kẻ hèn đã sống trong một cuộc đời bình thường đến tầm thường.

Bản nội quy được đề ra khiến tôi tâm đắc. Đồng thời, tôi chấp nhận kí vào một bản giao kèo với cái điên ấy, rằng mỗi đêm, sẽ thả nó ra, để nó được rong chơi và là chính nó. Nó muốn làm gì thì làm. Tôi nhốt nó trong tim mình, còn cái căn phòng này và cuộc đời này nhốt tôi trong một cái cũi khác. Mỗi sáng, nó sẽ đeo thêm cái kính, tỉnh dậy với gương mặt thoả mãn, sống một cuộc sống đui mù câm điếc. Cứ thế là hết đời.

Cối Xay Đời

Thỉnh thoảng tôi lại hỏi, không hiểu đời quay lưng lại hay do mình tự úp mặt vào tường, để thấy rằng hai khoảng trời ấy chẳng ăn nhập gì với nhau cả. Thế nhưng chẳng ai để yên cho tôi ngồi một xó như thế, cứ thích chạm vào. Để làm gì? Khi mà tôi đã chết rồi. Có lẽ chết từ khi mới sinh ra.

Đường phố ngủ trưa. Đôi khi chỉ muốn đủ mạnh mẽ, để dựa vào ai đấy mà ngủ. Đôi khi chỉ muốn đủ yếu đuối để chạy đi. Tất cả chỉ để xa rời cái thực tế là tôi đã chết. Tôi chẳng thể thay đổi được điều gì cả. Tôi chưa bao giờ là người hay cười, chưa bao giờ là người sôi nổi. Lúc nào trong người cũng có dư âm thù hận, chán nản, như rượu bám vào người từ ngày hôm qua, hôm nay không thể hết vậy.

Tôi cho là không ai vui mãi được, mà cũng chẳng ai buồn mãi được.

Cầm bút và viết, tôi thấy mình như Don Quiote đánh nhau với cối xay gió. Chiến thắng thì không bao giờ có, nhưng thất bại thì lại là ngu si. Lao vào một cuộc chiến như thế, thử hỏi được cái gì? À, niềm vui khi đánh nhau. Đánh nhau một cách say mê, với ảo tưởng là hiệp sĩ. Nhưng rốt cuộc sau cuộc chiến là một đóng tuyệt vọng cao như núi, một cái gì đó còn khủng khiếp hơn cả cối xay gió, hơn cả Đời… Vì đánh nhau với một cái gì đó, ít nhất là cũng không cô đơn.

Đằng sau tất cả những lập lòe là một cái cối xay Đời, tôi thả mình vào trong đó… hòa tan như một thứ nước giải khát người ta uống mau rồi quên nhanh…