Tình yêu tìm lại – Đọc sách online ebook pdf

Tôi nhận ra rằng vừa yêu ai đó bằng tất cả sự nồng nhiệt của con tim vừa ghét người đó với cùng sự mãnh liệt là điều hoàn toàn có thể. Những cảm xúc đó cứ tranh đấu lẫn nhau, để lại trong lòng một khoảng trống đầy mỏi mệt. Trong suốt mười ngày ngồi bên giường bệnh nhìn chằm chằm chồng mình, tôi tự hỏi hết lần này đến lần khác, tại sao chúng tôi lại đi đến bước đường này. Không phải tại sao anh ra nông nỗi này – trên giường bệnh của phòng chăm sóc đặc biệt trong tình trạng rất xấu – đó là điều gần như không thể tránh khỏi. Không, trong tình cảnh hiện tại, điều ngạc nhiên ở đây là sự mơ hồ của chính tôi về người đàn ông đang nằm trên giường kia.

Leo đã từng – và vẫn đang là – tình yêu đích thực của đời tôi. Tôi sẽ luôn yêu anh cho tới ngày tôi trút hơi thở cuối cùng. Nhưng dường như việc căm ghét anh cũng hoàn toàn có thể, và hai chúng tôi đã thành ra thế này đây.

Người đàn ông Leo đang hôn mê kia vẫn đẹp trai bất chấp đám râu lởm chởm và lớp băng dày quấn trên người sau vụ tai nạn. Dù đang xanh xao và bất tỉnh nhưng ở anh vẫn toát ra sự nguy hiểm… anh ấy thực sự nguy hiểm. Leo vẫn luôn xem cơ thể và cuộc đời mình chỉ như vật tế cho công việc. Dưới lớp chăn và áo bệnh viện kia là những vết sẹo chi chít trên cơ thể, từ tai nạn lần này, và hàng loạt những vết thương đã mờ dần từ nhiều vụ tai nạn trước đó.

Chồng tôi luôn biết cách kéo người khác cùng tham gia vào chuyến hành trình của mình – thậm chí ngay cả khi nó có vẻ chẳng đi tới đâu. Kể từ sau vụ tai nạn của anh, chính bản thân tôi cũng đã trở thành một xác sống – chỉ rời giường bệnh để chợp mắt khi cơ thể tôi ép buộc làm điều đó, gắng gượng qua ngày trong trạng thái hôn mê kì cục của riêng mình. Không giống với Leo, tất nhiên tôi vẫn hoàn toàn tỉnh táo, nhưng những chức năng không thiết yếu với cuộc sống đều rơi vào trạng thái nghỉ.

Tất cả những gì tôi làm trong những ngày kinh khủng này là cảm nhận hàng loạt cung bậc cảm xúc xuất phát từ tình trạng hiện tại của chúng tôi. Mấy năm về trước, tôi từng tưởng bản thân mình đã là một chuyên gia chịu đựng sự cô đơn, nhưng những ngày xa Leo, tôi mới nhận ra mình mới chỉ nếm trải cái bóng của nó. Bốn năm với những thăng trầm, với những chặng đường chông gai và cả những hân hoan, Leo vẫn luôn là “đích đến” của tôi. Hơn một lần tôi nhấc điện thoại lên để nói với anh rằng tôi đang sợ hãi ra sao, tôi đang lạc lõng thế nào – nhưng giờ đây, tôi chợt nhận ra rằng tất cả những người tôi vuột mất và cả nỗi cô độc trong đời tôi đều là lỗi của anh.

Tôi sững sờ khi bác sĩ thông báo đã tới lúc giảm liều lượng thuốc đang giữ cho Leo ở trạng thái hôn mê. Suốt mấy giờ đầu tiên, tôi đã ký đơn hiến tạng và thảo luận với các bác sĩ chuyên môn xem những biện pháp mạnh còn hiệu quả đến chừng nào. Tôi thậm chí còn gọi điện báo tin xấu cho bố mẹ Leo và chủ bút của anh ở Sydney để bàn về một đám tang có thể diễn ra. Ngay cả khi anh đã ổn định hơn, các bác sĩ vẫn rất cứng rắn không để tôi hy vọng quá xa vời, thế nên mỗi khi tôi bộc lộ bất kỳ chút lạc quan theo thói quen, tôi ngay lập tức dùng hiện thực để nhắc nhở chính mình. Ngay từ đầu, khả năng hồi phục hoàn toàn đã vô cùng thấp, và mỗi ngày trôi qua, khả năng ấy càng thêm mong manh. Họ nói kể cả khi Leo tỉnh lại, anh cũng gần như không thể là người đàn ông của ngày xưa.